nutalu

     Ночами я упорно отказываюсь спать. 02:17. И мой пост опять ни о чём.
Мнительных людей нужно ударять чем-нибудь тяжёлым по голове. Сразу. Как только просыпается мнительность. Чтобы ничего не додумывали, не выдумывали... Меня некому было ударить. И что-то перевернулось при взгляде на мало мне знакомого человека. Но это  всё мнительность (как лет 5 назад) и это останется только при мне.


А она уехала, а фото осталось. Ты думаешь, что просто высказывая тебе своё мнение, я обижаюсь. И пусть. Всё равно, я точно успею соскучиться.
 
Скоро Новый год всё-таки. А чтобы было что-то новое, я упорно думаю, с каким старым мне распрощаться. Но в таких случаях не только мнительность, но и привязанность дают о себе знать. С наступающим!

     Разучившись спать, учусь получать от мелочей жизни удовольствие. И иногда нужно писать такие предыдущие посты, как был до этого, чтобы понимать, что в жизни всё лучше, нежели написано там. Получается то, что написано, фальшь? Нет. 
     Моя теория: каждый пост подсознательно посвящается  кому-нибудь конкретному. Этот подсознательно не посвящается никому, а осознанно -А. П. Что-то странно-приятное произошло. И действительно, будто не 8 часов прошло, а месяц. У тебя я и учусь получать удовольствие от мелочей (и не только) жизни. И  не спать, оказывается, это также здорово, как варить макароны в 6 утра и болтать с тобой. Я хочу, чтобы у тебя сию же минуту стало всё хорошо! Впрочем, скоро Новый год и я ещё успею наговорить тебе море приятностей.

     А я неожиданно полюбила Лапулю (с) или преподавательницу по экономике. Люди понимают друг друга, даже если они преподаватель и студент. Дорогая "зачётная" закрыта и я, кажется, продолжаю свою почти новую беззаботную жизнь.

"Подмела я у дверей,
Насушила сухарей,
Нарядила елочку,
Накрутила челочку.
Всех зову на Новый год:
Может, кто-нибудь придет..."



А, да, а Светлана Михална в начале этого года предсказала мне смерть. Ну, мм...
1) в аллегорическом смысле, конечно, моя жизнь, которую я всегда себе представляла, закончилась, вообще все поменялось, мои планы, намерения. Иногда мне кажется, что я сошла с ума от безысходности и все представила себе.
2) хотя для исполнения предсказания у меня впереди еще 4 дня:)

В гадании Светланы Михалны 4 предмета: крест (собственно, смерть), платочек (слезки), ленточка (радость), колечко (это ясно). И в следующем году я уж хочу колечко, как вы понимаете.

( А тут еще фотографии Андрюшки )

     Это становится уже даже скучным. Упиваясь ночными слезами, ты, кажется, скоро затопишь соседей. Хочешь стать сушасшедшей, но идёшь против природы. Ты никогда не станешь сумасшедшей. Ты родилась уже правильной и благоразумной. Любишь цитаты, потому что у тебя нет настоящей жизни. Своё мнение высказываешь избранным. И, может быть, поэтому и упиваешься ночными слезами. Зачем-то утром натягиваешь улыбку. Натягиваешь и спрашиваешь: зачем? Она нятигивается всё туже, всё больнее. Но в душе ты любишь боль. Эмоции бурлят в тебе, но ты стесняешься их. Ты думаешь, что про тебя скажут или подумают, а через минуту говоришь всем: "мне плевать на общественное мнение". Все думают, что ты искренняя, открытая и настоящая, но ты почти всегда играешь. Никто и не догадывается. Ты умелая актриса. И это почти единственное, чем ты можешь гордиться. Ты прекрасно видишь, какие люди гнилые, какие - нет. Но ты общаешься со всеми, пока кто-то из них не сделает того, что тебе кажется отвратительным. Ты добрая. Все говорят так. Ведь они не знают, что ты мечтаешь совершить какую-нибудь мерзостную пакость, и мечтаешь сделать это открыто. Также открыто, как ты якобы улыбаешься. К тебе идут за советом, а сама ты ненавидишь, когда дают советы тебе. Ты слишком самодостаточна. И эта слишком самодостаточность вскоре перерастёт в эгоизм. Но опять об этом никто не узнает. И даже никто не заметит. Ведь ты по-прежнему будешь натягивать улыбку, уже крича от боли. Улыбка - твоя защита. Наверное, поэтому никто по-настоящему не может тебя обидеть. А ты по-прежнему так хочешь, чтобы тебя хоть раз обидели по-настоящему: накричали, наговорили кучу гадостей. И ты вовсе не мазахистка, ты просто хочешь жить. У тебя есть друзья. Ты любишь их, но знаешь, что каждый из них может тебя предать. Но ты не будешь их обвинять. Человек иногда предаёт, совсем не осознавая, что он на самом деле предал. И в этом опять проявляется твоя приторная доброта и благородность. Всё просто: ты слишком хорошая, а хочешь быть плохой. И ты не боишься вот так открыто это заявлять, потому что знаешь, что в это всё равно не поверят.

Позавчерашней ночью я должна была готовиться к зачёту по экономике, но вместо этого говорила с мамой. Долго говорила. Это бывает редко, но метко. Она сказала, что я очень мудрая. Наверно, всем мамам хочется верить, что их дети самые мудрые... Но моя мама почему-то сравнила меня с Матерью Терезой. Я так и не поняла почему. И зачитала мне следующее:

Который раз я прошу, чтобы алкоголь вызывал только расслабление. Который раз алкоголь = слёзы. Без причины, естественно. Можно как-то убрать последнюю стадию действия алкоголя: "Я такая несчастная. Никто не любит меня и так далее, и тому подобное....". Если нельзя, то моя беззаботная молодость закончится прямо здесь и сейчас, так толком и не начавшись. Парадокс.
Был какой-то молодой преподаватель. Запомнилась лишь одна фраза: "Я преподавал на факультете. Теперь не преподаю". Это обрадовало. Мы танцевали. Откровенно. Говорят.
Кстати, о преподавателях: завтра мудрый философ спросит меня, что я знаю про философию вообще. А я,наверное, отвечу, что философия путает и без того запутавшуюся меня. Нет, не отвечу. Философ, конечно, не танцевал со мной в субботнюю ночь, но, может, он поставит зачёт? Говорят, преподаватель мужского пола - это хорошо. Наверно, не для меня. Я не обладаю искусством обольщения, к сожалению для меня и к счастью для философа. Можно наоборот.



Слёзы,возможно, перестанут появляться, когда помимо проблем друзей, появятся свои. У меня есть одна проблема: у меня нет проблем. Вот так как-то. Я погружена в жизни других, не имея при этом своей. И не принимайте сказанное близко к сердцу читающие меня друзья. Просто, я выделила на днях две категории людей. Чтобы было всё понятно, я объясняю это "на пальцах": есть люди, которых фотографируют (они - в центре. всегда.), а есть те, что их фотографируют (в тени, ну или почти). Наверно, настоящий фотограф и должен быть в тени. Я не фотограф, поэтому не поздно всё исправить. Сдам философию - и вперёд, налаживать личную жизнь. На всякий случай: философ тут ни при чём.

Туфли я снимаю от усталости, а не для показухи. Пускай, это будет моей фишкой - под конец танцевать босиком. Должна же быть у меня какая-то фишка.
Ни пуха ни пера тебе, Катя!

1. Вы когда-нибудь видели военный грузовик, полный улыбающихся людей?



2. Господи, как же хорошо!

Телефонная трубка на столе. Есть 01, 02, 03 и, кажется, даже 04. Номера помощи. Спасут от преступников, вылечат, потушат... Изобретите ещё один. 05 или 07 можно. Услышав по этому номеру: "Здравтвуйте. Успокойтесь. Вы не такая уж не талантливая, как Вы о себе думаете", я,наверно, буду счастлива. Если "талантливый человек талантлив во всём", то неталантливый не талантлив ни в чём(очевидно, не правда ли?). Всё таки жаль, что природа обделила меня талантами. Приходится быть банальнойпосредственнойзаурядной личностью. Слово личность. Хоть так.